走出“鼓励”孩子的误区

　　婷婷从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。 　

　　错误回答：妈妈完全了解你的感觉。 　
　　自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能以后她什么都不愿告诉你了。 　

　　正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。 　

　　小涛刚刚同小伙伴玩了，回家却宣称：“我一点也不喜欢大明。” 　

　　错误回答：“不可以这么说，大明是个好孩子。” 　
　　你只是不希望孩子对他人过分地指责，希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。 　

　　正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？大明对你怎么了？他做了什么事让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。 　

　　5岁的马静说：“今天班里画画，老师表扬我了。” 　

　　错误回答：“你是最棒的。” 　
　　如果总是用“最漂亮的”“最可爱的”“最能干的”这样的词孤立励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。 　
　　而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”，她渐渐发觉她并不是样样都比别人好。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当地符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。 　

　　正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。 　

　　父母吵架的时侯，让6岁的佳琪听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。 　

　　错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。” 　
　　在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视、电影里看到的那样混乱、易碎。你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折、小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。 　

　　正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？ 　
　　然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。 　

　　芳芳从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。 　

　　错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。 　
　　妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，两三岁孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的脸太黑了。”“我是不是太矮啊？”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。 　

　　正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。 　

　　6岁的单玲听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗？” 　

　　错误回答：“我从没对你撒过谎。” 　
　　你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子“从没并且永远不会对他撒谎”之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。 　

　　正确做法：“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。”