我们要面对孤独症这个现实

　　1. 帮助孩子理解“开玩笑”

　　家长与孩子说话时，发指令要直接、简单明确，因为孩子接受语言方式是直接的。但这一点也会带来问题，如：有一段时间，小石头学会了一个骂人的词，在幼儿园冲着老师就说了，这是因为小石头不知道这句话是好话还是坏话，他分辨不清。老师当然很生气，说：“你说什么呢?”小石头重复了一遍。老师的表情更不好看了，但小石头看不出老师的变化。老师又说：“你再说!”于是小石头又重复了一遍。老师一看，这样僵持下去，在孩子面前的威信就全没有了，只好说了一句“别说了”，才把这个话题停止了。晚上老师向我说了这个过程，我告诉老师小石头接受信息是直线型的，他不会拐弯，在你跟他说“你再说，你再说”的时候，他听到的指令是“再说，再说”所以他会一直重复错误的话，他不知道你的表情在变化，也不知道反问的意思。老师说：“我明白了。”从那以后，老师跟他说话都是清楚、明确、直接的指令，就没有再出现类似的情况。

　　根据这个问题我们开始故意与孩子说话拐弯，开玩笑。让他理解开玩笑的意思，增强他的应变能力。只有孩子具有应变能力并理解说话的意义，才能接受突然的变化。

　　我们是怎样训练他的应变能力的呢?首先上让他接受部分的变化，例如有一次，我们与他商定好星期六一起去爬山，但到了星期六的早上，我们对他说：“小石头，今天我们不去了，你自己去爬山吧。”他立刻显得很紧张，说：“我一个人爬山要害怕的，不能让小朋友一个人去爬山，有人贩子。”我们对他的回答还比较满意，因为他并没有坚持爸爸妈妈一定要去。但随后我们就告诉他，刚才是开玩笑，爸爸妈妈都会去的。再就是让他学会接受事物完全发生变化，例如我对他说：“小石头，今天不去爬山了。”(已经事先说好要去)第一次他朝着我就打，一把就把我的脸抓了五道杠。后来，我就跟他讲这叫“开玩笑”，他也可以跟我们开玩笑。在家他爸爸教着他跟我开玩笑，或者我教着他跟他爸爸开玩笑。有时我就说，“爸爸，我们不要你喽!”“爸爸妈妈不跟石头好喽!”我会说：“哎哟，今天晚上老鼠来了要把你的脚趾头当成火腿肠叼走了。”或者“哎呀!今天我完蛋了，我要淹死了。”人家觉得要忌讳的话，我都跟他讲。就从最简单的玩笑开始。后面我还会说到，如果不懂得开玩笑，会发生什么样的事情。

　　2. 让孩子学会接受变化

　　以前如果一件事先说好的的事情(比如去哪里)，如果因什么原因不能去了，必须变化，那我们全家都不要活了，小石头会闹得一塌糊涂。我们组织去威海，就在去的前两天，突然刮七级大风，威海那边来电话，说船过不去了。这一下，我们俩就紧张了，这可怎么办?我们还不能直接告诉他，后天不能去威海了。我们就采用迂回政策，先引导他：风大了会怎样了?――翻船。对，那我们去威海要坐船，会翻船。他马上意识到(哭闹着嚷)：“不行，我要去威海。”我们就跟他讲：“这样吧，如果后天不能去，我们就去潍坊，潍坊不需要坐船，我带你去玩一个很豪华的游乐园好不好?”他不同意，于是，我们又跟他讲，你这次去了潍坊吧，下次风停了还可以去威海，这样我们不是去了两个地方了吗?”他琢磨了半天，觉得还是比较划算，所以他说：“那好!那好”

　　这次我们说好“五一”的时候带他去南方去玩，因为他喜欢他的表姐，后来田老师邀请我们来北京，我们就跟他商量：“我们不去看姐姐了，我们去北京。他说不行，我要去看姐姐，要不然让姐姐来北京。”我们先答应他，不算是说假话，而是争取时间再做工作。我们让他知道上高中是很辛苦的，姐姐要考大学，现在不能去北京，我们先去，以后我们再跟姐姐去北京。他接受了，所以他很高兴来。

　　3. 小石头闯“祸”了

　　对一个稍微功能高一点的孩子，最困难的地方是让他明白人和人之间的关系，我应该怎么去处理。最难的是突发事件的出现。最让我受到刺激的事情发生在去年：他打了我们邻居的一个孩子，那个孩子与他不在一个班，是一个年级的，但很淘气。那时小石头上学已经不用接送了。有一天上班车的时候，那个孩子伸手在石头腰上打了一拳，我们的孩子还是比较能忍耐，那个孩子看他没有反应，把手伸到他眼前说：“待会儿把你的眼珠抠出来。”石头不知道这是开玩笑，他就理解成你要抠我的眼珠，所以下车的时候就往前跑，可是那个孩子追上石头，又打了他一拳，还说：“待会儿把你的眼珠抠出来。”石头当真了，他拿起一块石头，很准地打在那个孩子的后脑勺上。当时我没在家，石头的爸爸就和那个孩子的妈妈去了医院，给那孩子缝针。一路上那个孩子的妈妈说话可难听了：“你们的孩子有毛病，你们的孩子没有权利上学，大家都是大学教师，都学过法律，监护人是有责任的。”石头爸爸只是听着，连出租车司机都听不下去了。他们一回来，我赶紧就到他家，我看见孩子的衣服上有血，心想别的地方帮不上忙，我就帮他把衣服洗出来了。没想到那个妈妈到校长那儿去说：“看，她多精明，到我们家毁掉证据。”我问领导：“你看我怎么表示才好啊。”因为我知道，她比较难缠。我们领导问：“你想怎么表示呀?”我说：“我爱人已经给他买了100块钱的东西，我呢又买了200块钱的东西，我再给他拿过去300块钱，你看怎么样?”领导说：“都是同事，打就打了，孩子还不打仗?没事”我说：“那不行。”我还没来得及送呢!人家就上我家里来拍开桌子了。她当着石头的面：“他是精神病。”那件事情是发生在圣诞节前后，我特别艰难，为什么?因为石头起了很大的变化，他受了刺激。我这才发现他在听我们说话，原来我不知道，因为他以前不听。

　　那个家长甚至还到石头的学校去，趁老师还没到，把小石头从教室里带出来，而且拿了一跟皮带，拿了块石头，对他说：“你把我砸死吧。”就把石头放在小石头手里，又说“你砸死我吧!”孩子受了惊吓。(田老师：算带幸运，如果石头说是你让我砸的，就给你一下子，不是，你让我砸的吧?对于我们的孩子来说，这是指令呀，对不对?)那个妈妈最绝的是，当孩子们都要坐班车时，到班车上跟孩子们说：“我告诉你们，小石头是精神病，你们离他过点，当心他把你们打死。”大点儿的孩子懂事，小的呢，看到石头上车就说：“精神病，精神病，精神病!”当时我不知道，没有听到。石头回来后问我：“妈妈，什么叫精神病?”我说：“你从哪儿听的?”“妈妈也知道吗?我有精神病，你为什么不送我上精神病院?你为什么送我上学?”哎哟!把我难过的。石头还去找老师：“你知不知道我有精神病，老师你知道哪有治精神病的吗?”老师难过得哭了，我更是伤心欲绝。后来严重到什么程度，石头一一班车，(我也不知道他是怎么想的，他可能想我做点什么事，堵住你的口。)人家一喊精神病的时候，他就把裤子脱掉，不知这样做的后果是更严重的。那个时候，我实在忍受不住了。我爱人特别能忍让，他说是我们亏欠了别人，可我觉得就是受不了了。我也不管我是不是基督徒了，就去问了一个牧师，作为一个基督徒，碰上这样的情况可不可以站起来?牧师说我可以，基督徒并不是让人踩在脚底下啊!你应该维护正义。我曾找过妇联，也找了民政局咨询，我要知道，我们这样的孩子有什么样的权利。也得到了他们的支持。然后我就请了我们青岛市最大的律师事务所妇女儿童权益部的律师，我请求他来维护公正。因为当时那个家长给我们提出条件：赔现金2000元，还要给他孩子请家教，并派一个人专门护送他的儿子上学。此外我要给他签一个保证书：从那天起直到那孩子18岁为止，只要孩子有病，我就得马上送上去医院，并到医生那儿去问明，跟这次挨打的关系，如有关系我就得留下#p#分页标题#e#陪护。我觉得这是一个不平等的条约，我没有签。事情闹到这个份儿上，律师需要证人，我真觉得世上还是好人多，那个时候我的同事及很多家长都站起来为我们作证。她一看事情到了这种地步，就找人来跟我说：“算了吧，算了吧，我就原谅了他，把300元给我送到来吧?”那时候，我也挺“坏”的，我说：“300元送过去可以，但她要给我打个收条，说明300元是我给孩子的营养费，不是一种赔偿，因为我们在这件事上不用赔偿。”她不打收条，所以他现在连300元也没拿到手。

　　那一阵子，我是很痛苦的，因为石头退步了很多。他重新又回到了上课坐不住、起来叫、离开教室的状态。我又得从头开始教他，又去陪读。这件事情更让我认识到要让他学会人和人的交往。如果不学会人和人交往的话，那么他会很困难。

　我从来没有接受过理论的培训，我只是尽着一个他*的心这样做的。下面我想把上午所讲的内容作个总结。我刚才跟大家讲了我走过的三段路：(一)要去面对现实。(二)正视这个现实。(三)然后去改变这个现实。我现在还不能说我已经战胜了这个现实，我只能说我在改变它。

　　一、 我们要面对孤独症这个现实

　　这是很重要的。我不知道在座的家长有没有真正地认识到了你的孩子有问题，因为我在青岛时接触过一个家长，她一来就说：“我的孩子有孤独症。”但是待会儿她又给我打电话说：“方老师，您觉得我的儿子以后考北大有没有问题?”然后过几天她给我打电话说：“方老师，他们幼儿园的老师真不是东西，都不让我的孩子参加英语班。”因为她的幼儿园是实验幼儿园，分英语班、实验班等。所以我知道她尚没有面对现实，还是觉得(和我一开始一样)我的孩子是天才，你没有见过天才。她的孩子连站都站不稳，你得扶着他站。喝水的时候，你把杯子递到他的手里还不成，得喂他喝，还得告诉他往下咽，他连咽都不会，你还得摸摸他的喉咙他才能往下咽。可是就这样他的妈妈还冷不丁就会说：“我的孩子能不能考北大?”我们应该了解我们的孩子是否有问题，有多大问题，是什么样的问题。他是自闭症，这是你要面对的，不光你要面对，你的家长、亲人都要面对，这是第一点。

　　二、 要正视这个现实

　　既然我们知道了孩子有孤独症，就一定要搞清楚什么是孤独症。如果以为他不就是不跟别人玩，不就是不爱和别人说话吗，大了就会好了，那你就完了，这等于没有去正视。有家长就跟我说：“这真是天上掉下来的，昨天还好好的，今天就成了一个自闭儿了!”我们不知道他为什么自闭了，不知道他为什么不说话，不知道他为什么旋转个不停，也不知道哪儿有药。当初我们去找医生的时候，石头的爸爸特别愤怒，说：“这叫什么医生，去了就让我填表打勾，打完了就告诉我儿子得了孤独症，让我回来了，这叫什么医生?”事实就是这样。

　　无论谁遇到这个问题都会有麻烦，有家长问那我该怎么办?我就告诉他们我当初的经历。我曾有许多抱怨，觉得是他们家(石头爸爸家)有遗传问题，为什么嫁给你，我怎么没有嫁给别人呢?或者后悔，我怎么没有生个女儿呢?什么样的念头都出来了，这些都是没有用的。我们在座的家长不要再走弯路，不要总纠缠“他为什么会生这个病呢?”“为什么这个病没法治呢”就算你知道也没有用。

　　重要是我们知道孩子有这个病，这个病会有什么后果，我该怎么做。是放弃?再生一个，还是离婚?还是把他送到什么机构里面，还是抱怨若生在美国就好了，我自己不用管了，可以交给政府。现在的问题是他没生在美国，中国也没有机构让你送。曾有一个家长对我说，我现在的主要任务是挣钱，挣很多钱给他花。可问题是，他还不知道怎么花钱呢!你给他挣了二百万，等你眼睛一闭死了的时候，人家都盯着那个钱，他活都活不成了。不是我说得难听，情况真的是这样。你想放弃吗?我相信在座的家长不想放弃，如果想放弃今天你们就不来了，不放弃就好。

　　我们的信念就是一定要让他好起来。接下去才是我怎样做才能让他好起来，尤其做他*的必须要有这个信念，要努力帮助孩子进步。如何做到这一点呢，我认为以下几点很重要：

　　1. 夫妻关系要调整好。

　　因为不管原来夫妻之间是恩爱，还是本来就有问题。当发现孩子有问题时，夫妻关系会受到考验，有问题的问题更严重，没有问题的也变成有问题。但正因为孩子是这样，所以更需要夫妻共同来面对问题，夫妻俩应有分工，做他*的肯定要多做一些，作爸爸的要协助妈妈来做，而且做爸爸的还要随时来鼓励妈妈。妈妈变成孩子的一个玩伴，爸爸是个训练师，纲领都是爸爸定的，妈妈去操作。夫妻在同一条苦难的船上，要相辅相宜，配合好。如果夫妻的关系搞不好，吵完架谁都无法耐心地面对这个孩子。我们也走了很多弯路，也去过法院准备离婚，我们单位的领导出面调解时说，孩子都成这个样子，你们还有心离婚吗?我负气地说：“离了，我也能把孩子带好。”现在想想我幸亏没有离婚，要不然孩子肯定没有这么好。的确，家有这么一个孩子，夫妻的关系很难处理，所以你第一步一定要把夫妻关系搞好。两个人一定要默契配合。有时当妈妈火大一点时，爸爸要马上帮着降降温这;爸爸火大一点时，妈妈马上帮着降降温。在训练中夫妻配合，可以更好地帮助孩子。在辅导小石头弹琴时，我会事先跟他爸爸说好，等小石头弹了一会儿之后，我去叫他来欣赏，由他问小石头这里是什么意思呀?这个曲子表达一种什么意思呀?爸爸当作是什么都不懂的乐盲，这样会让石头很开心，“爸爸都不懂，我来教爸爸。这是天鹅嘛，小天鹅不动了，飞得很慢，所以要弹得特别轻。”“这是天鹅要睡觉了。”所以妈妈爸爸要随时做好当道具的准备。

　　2. 让旁人知道孩子有孤独症

　　我的做法是要让别人知道，但并不是说，今天就到电视台发布一条新闻：“我方静的儿子是孤独症，你们都给我听清楚了。”不是这样的，要很艺术地去处理这件事。我的做法是让必须知道的人知道孩子有病，因为让他知道对孩子的康复有好处。要告诉他什么是孤独症，孤独症的孩子怎么样，我有多痛苦。以前我们常说：“我不要你的怜悯，我不要你的同情。可是这会儿，你真的是需要别人的同情。不要的是我们这张脸皮，我们已经没有脸皮了，因为我们有一个自闭儿。像甄老师所说的，只要为孩子好，如果有一个粉碎机让你跳进去，将你碾成碎末你都愿意，你还在乎这张脸皮吗?所以只要认为这个人有必要让他知道，就要让他知道。

　　常会出现另一种情况，你不想让知道的人也知道了，或者这个人在背后议论你呢，这时我们千万要有一个很好的心态;没关系，万分之五的发病率我替你担了，说不定这个本来是安排给你的呢，我先走一步，上帝把这个孩子给了我，没给你，你多幸运啊，你就心里这样安慰自己，要是阿Q就阿Q吧!别去跟他吵，花那么多精力去跟他吵干什么。也不要生闷气，有那点生气的时间，你还不如今天教教孩子认颜色呢!更不要生孩子的气，要生气的话，孩子最该跟我们生气，是我们把他生成这幅模样的。

　　3. 学会与他人沟通

　　我觉得，为了让孩子进幼儿园，上小学，开始可能要隐瞒一下。小石头刚上小学时，我跟老师没感情，只能瞒。我不瞒的话，孩子进不去。先进去了你再想把我推出来就比较难了。好在我们的孩子看上去还是蛮好的，不是一看上去就是个傻瓜。进去以后，关系要处理好，首先要跟老师处理好，老师是最关键的。就像我刚才说的，首先要向他们倾诉我的痛苦，让他们了解什么是孤独症，让他们同情你，理解你;然后让他们真的把孩子当作自己的一样，那么他就配合你了。这中间会有很多曲折。

　　我坚决反对给老师送礼。我们青岛有家长送礼，送得很#p#分页标题#e#多，才发现填不满这个无底洞。我没给老师送过礼，石头的那个班主任后来生孩子不教石头了，在她的孩子五个月时，是石头要求我送的。他说：“妈妈，我想念李老师，你带我去看看她罢。”所以我就给她的孩子买了一套小衣服。我不给老师送礼，可我会鼓励孩子经常做一个手工给老师送过去。开始是我陪着他，告诉老师这是石头送的。我会经常告诉老师，昨天石头回来跟我说：“高老师是最好的老师。”我会去找教导主任，叙说昨天石头发生了一件什么事，高老师是怎么处理的。说你们的老师太棒了。我还会去找校长。今年3月1日，青岛开了一个全市的教师表彰大会，石头原来的班主任和我一起在大会上发言，全青岛所有学校的校长和教导主任、工会主席都参加了，是一个很大规模的活动，我让老师得到她该得到的荣誉。我认为，及时地向学校上级领导反馈这个老师为孩子康复所付出的努力，是她得到的最好回报，而不是我用金钱买成东西送给她。同时要和老师多沟通，让她知道这个孩子是多么需要老师的安慰，而我这个家长是多么需要老师给我鼓励。

　　人们都说石头很幸运，因为石头的老师都是上帝派来的天使。是的，石头的老师都是上帝派来的天使，但是，上帝磨练了我的性格。我以前以为，小学老师有什么了不起，我才懒得跟她们说话呢?现在我知道了小学老师是那么辛苦，那么伟大，所以我会时时把我心中的这些感觉跟老师沟通，我会真的是发自肺腹地去赞美他们的工作，赞美他们的人格。

　　因为我在青岛没有亲人，我必须要靠同事来帮我，所以我让邻居、同事都知道，尤其是有孩子的邻居，对待单位领导也一样。有的家长跟领导处不好关系，说领导刁难她，其实不是领导刁验你，因为一个萝卜一个坑，每个人都有工作。只有让领导同情你，真的觉得你不容易，就会设身处地为你着想。这次来北京，我提前三天请假，我跟领导说，我想带孩子到北京玩玩，顺便参加一个孤独症会议。他二话没说就同意了：“去吧，太好了，你应该带孩子去玩，经济上有没有问题?”每一个领导都对我很好，每当我说到孩子，一掉眼泪，他们就会说：“好了，好了，不哭了，不发大水了。”

　　面对家里人也是一样，包括自己家里的兄弟姐妹，有时他们不理解，带孩子回家生怕孩子受伤害。我想在座的也可能有这样的感觉，发现连自己家里人都看不起你，没关系，你让他们知道你有多么可怜。你别想我不需要别人的可怜，你需要别人的可怜，你太需要了。我还不光让别人可怜我，有时我丈夫出差了或者他比较忙，顾不上我的时候，我就告诉他(她)多可怜，你快来可怜可怜我吧，你快来帮助我吧，我当他*的不容易，你当爸爸的比较容易。我随时告诉他(她)我很需要帮助，这是很重要的。所以要想得到理解与帮助，就要学会有艺术地去向别人说明你孩子的问题。

　　4. 抓紧在家中训练孩子

　　我觉得第一步是听指令。你先不要期望孩子很快会有主动性语言，很快能理解等等。而是从训练他坐下来开始：如坐下、站起来、睡觉去、你把我的碗拿过来等等。现在石头都能听明白了，可当年他什么都不懂。在听懂日常用语后，还要训练孩子懂得学校用语。开始在学校时，老师说：“请把书拿出来翻到第39页。”石头听不明白，只拿出书来，不会翻到第39页。当老师说：“明天我们要出去玩，带上东西，还要向妈妈要钱。”为什么出去玩要拿钱，钱又是什么东西呢?他不知道。尽管如此，一开始要从简单的指令练习。而且指令一定要明确，不要拐弯，我上午已经举过例子了。我希望家长将重大的事情让下来，如最近他的表现是什么样子，后来他的表现又是怎样的。

　　5. 注重行为矫正(干预)

　　因为我们的孩子往往是该做的事情他不做，不该作的事情偏要做。那么，当我们说要爱孩子，要有耐心时，是不是就纵容他了呢?不是，我们一定要进行干预。孤独症孩子的行为要靠家长去干预。石头小的时候，不大希望别人到家里来，他的做法是，客人刚坐下，他因为说不出来为什么不希望别人来，就举起电子表说你看看几点了。只有我明白他的意思，他是想让别人走。所以这个时候，我就要干预他。告诉他客人来了，不要老举个表，他倒是不举了，变成走来走去地在你眼前晃，还把脚抬得特别高，跟军训似地。我就把他抱起来，先跟他说，你不这样好吗?晃得妈妈头都晕了。他现在也会有一些很刻板的行为，如习惯性拿东西在桌子上敲一敲啦，或者在客人身上摸摸啦，我就告诉他，这动作是不好的，你不要这样。石头有时会骂人，刚才我还听到他对一位阿姨说：“我杀了你全家。”其实他也不知道“杀了你全家”是什么意思，需要我告诉他，这句话是不对的。我首先得让他明白妈妈是那么爱他，妈妈那么喜欢他，当他这样做的时候，我就跟他说：“你这样做，妈妈会心痛，心难受就要哭。”后来他做了错事，就会说：“心痛心痛。”我就马上跟他说：“对，妈妈心很痛，你不这样做。”

　　还有一个办法是，在他出现怪行为的时候，就分散他的注意力，这是最好的。因为我们小石头有个很不好的行为，他要笑，以前家里来客人，他要么走直趟，要么他就不停地笑。因为不知道他为什么笑，我也试着揍过他。那是我平生第一次打孩子，我拿一根皮带打他，打完了以后他的身上全都是青一块紫一块的，我没法跟他爸爸交帐，只好给他穿上长袖衣服和长裤子，免得被他爸爸发现。过了几天他爸爸给了孩子洗澡，才发现孩子身上全是伤。他问谁打你了，孩子不会说。我们的孩子多可怜，打成这个样子他也不会说是妈妈打的。后来他爸爸一直问，因为他以为是老师或者哪个同学干的，石头终于蹦出一句“妈妈坏。”他爸爸才明白是妈妈干的。丈夫出来就跟我没完：“你给我说明白，要不咱俩就上公安局，你都犯了虐待罪了，你看把孩子打成什么样子。”第二天他又去给老师看，老师都说“哎，他妈妈怎么了，挺好的，昨天晚上是怎么了。”他爸爸说：“他妈妈昨天晚上被魔鬼控制了。”我就这一次打了孩子，发现这根本不管用。那天晚上我打完了，他哭我也哭，我哭他就笑，他含着眼泪还在笑。他有一阵子那么迷恋汽车，我好不容易给他拿掉了，而他笑的时候，我情愿把这个汽车递给他，或者“我们去搭积木吧，我们去玩什么吧…….”这样去分散他，或带他到户外去一下，让他有大运动量的活动，这都是很好的办法。

　　6. 观察

　　只有细心观察，才能很快发现孩子有什么问题，有什么变化。我今天也说过，每天孩子都在变，可能是变出一个好的来，也可能是不太好的。我记得石头小的时候，有一次我跟他讲，树也要喝水，然后他到幼儿园就一直不肯进教室。他蹲在树前，一直在说：“小树要喝水，小树要喝水。”园长奇怪了，来找我问这是怎么回事?因为，我是走在菜市场的路上跟他讲树要喝水的，此刻我反而很高兴，他起码明白幼儿园的这棵树也要喝水。别人可能觉不出这有什么变化，但我觉得他有很大的进步。我就把这个故事讲给园长听。园长很感动，也给他讲树要喝水，并带他给树浇点水、看着水渗进土里面。

　　在学习的过程中他突然就明白了，他是怎么明白的，我会仔细想想昨天是怎么教的，前两天为什么不明白。孩子不好的时候，我一般也很敏感。我一看就知道，他今天哭了没有。其实他可能哭得根本不利害。我问他：“你为什么哭呀?”他可能说：“没有没有。”或者干脆躲起来了，但他确实哭过。如果他今天特别不能睡觉，为什么不能睡觉，要仔细想想，给他吃了什么，喝了什么，来过什么人，说过什么话，或者今天学校里发生了什么事情，导致他今天不能睡觉。有一次，在幼儿园是园长代班，只要园长一弹琴，石头就跺脚，园长瞪瞪他，他就不跺了。待会儿，他#p#分页标题#e#又跺起来，讲上不下去了，园长批评他，他就哭，趴在桌子上哭。我去接的时候，园长走了，在留言板上写下了石头今天出现的这个问题。回到家后，我诱导他，你为什么要这样啊，他说不出来。问了好几天没有效果，还是老师一弹琴，他就跺脚。于是我到幼儿园去观察，发现他看着弹琴人的脚。我就试探性地问他：“石头，你是不是想弹琴?”原来他是对老师踏脚的动作感兴趣，我赶紧告诉园长。园长很感动，就抱着石头到风琴前面让他弹，让他站下来踩。然后再跟他讲：“你看，你弹琴的时候，我跺脚你难受不难受?你是不是影响了我?那么下次园长阿姨弹琴你不跺脚，下课了，我把你抱来弹琴好不好。”这样问题就解决了。

　　所以你要观察，你要观察仔细到他的一个眼神。我放学去接他的时候，突然发现他对什么东西一直盯着不放，我赶紧看一看他在盯什么，再回来问他，你为什么要这样看，这个东西有什么变化。所以要观察孩子为什么出现这个问题，然后来解决。尤其在不好的苗头出现时，要抓紧解决，如果是好的苗头，就总结我前面是怎么干预他的。

　　7. 鼓励

　　我觉得鼓励是很重要的。因为我们对孩子说得太多的是：“不要这样，这个你不能弄，那你你不能拿，没有鼓励的。我们应尽量把语气改过来，你这样弄好吗?你这样好吗?”他在拍桌子，你让他把手放在腿上。有时他拍得很历害，我就说：“哎哟，你今天学了什么曲子，那么激动人心，咱们到钢琴上把它弹出来好不好?”他觉得太没趣了，也就不想拍了。他做出不好的事，你把他转到好的方向去，他做得好的地方，你更要鼓励他。我家里到处打满了五星，或给他贴上一个什么东西去鼓励他。他从六岁起开始自己睡，但非要我陪他一会儿，等他入睡了才可以出来。好，我就跟他讲很多自己睡觉的好处;还告诉他，他*的气哈在你的身上不卫生啊，等等，这样讲给他听。每天鼓励他，今天我少陪他一会儿，明天少陪5分钟，后来就不陪了。

　　家里有别人来的时候，我就赶紧把他做得好的地方讲给那个人听，让那个人也鼓励他。他很高兴，他真得很高兴。那么到学校我一定要告诉老师怎么做。我跟老师说，他需要鼓励，于是老师也鼓励他，有一点点进步就拍手鼓励。别的同学带着小红花上班车会不好意思都拿下来，石头却非得戴着。所以说，他很需要鼓励。这个鼓励也要用在夫妻关系上，因为容易吵架嘛!有时我做得好的时候，我爱人会说“哎哟，今天表现好。”他有时跟我开玩笑说：“你看我养的大女儿也不错，小儿子也不错。”我们互相鼓励。

　　我跟石头有个通话录。他表现好时，用很简单的话语给他写下来。然后表现不好，我也让他给我写。一开始是我教他，比如：“妈妈我想做个好孩子。”当他犯了什么错误时，就写下“妈妈，我对不起你，我下次改正。”有一次，我生病了，他给我写道：“妈妈你病了，是因为你活干得太多了，你不要干了，让爸爸干。”

　　8. 玩伴

　　同龄的玩伴是很重要的，所以也需要我们去跟别人搞好关系，为孩子找到一个玩伴。否则别人会不放心把孩子交给我们。在没有找到玩伴的时候，我就先当他的玩伴。我经常趴在地上给他当马骑，或者我躲到柜子里，让他来找我。他以前不找，我躲起来后就没了动静。于是我就教他：“你去躲起来，妈妈来找你，爸爸来找你”。可还没等我们找呢，他已经自己跑出来了，还哈哈大笑，现在他会玩了。我们还在家里跟他玩老鹰捉小鸡，把他和爸爸的腿绑起来，边喊加油边让他们走;或者把我和他爸爸的腿绑起来，或者比赛跳方格，不能跳到外面去。比赛中我们会特意输给他，让他提起兴趣来。通过这些活动让自己成为孩子的玩伴，让孩子了解和适应游戏的规则。如果能找到一个好的同龄玩伴，也必须在旁边给予指导，告诉那个孩子应该怎样玩，这是很重要的。我就成功地为石头找到一个小女孩，他们在一起可以做简单的游戏，对石头的帮助很大。现在小石头有一个很大的进步，就是他注意旁边的人。他班里发生了什么，他会回来告诉我。“妈妈我们班来了一个人，他是从加拿大转来的。”“我们班有人得了心脏病了，原来可以上学，现在不能上了。”