亚斯伯格症患者的自述：我是地球上的异类
简介
亚斯伯格症候群（Asperger Syndrome）是一种神经发展疾患（neurodevelopment disorder）。它的临床特征与自闭症有许多相似之处：同样缺乏社交技巧（social deficit），同样对某些特殊事物有超越一般人的兴趣（restricted interest）。然而，AS也有与自闭症相异之处：AS患者较自闭症患者有较佳的语言及认知能力。另一方面，许多临床研究中显示AS患者动作比自闭症患者笨拙。
CNN某位48岁的管理人员最近得知自己患有亚斯伯格综合症--孤独症的一种。尊重她本人的意愿，我们在此隐去她的真实姓名。今天她将她的内心世界展示在这里与我们分享。
亚特兰大，乔治亚（CNN报导）--最近，48岁的我被诊断患有亚斯伯格症。在我生命中的大多时候，我心里很清楚我是跟别人不一样的，我是个“另类”。我曾经试着去寻找答案，找了好多年，一无所获。直到有一天我被指派做一项关于孤独症的研究。而正是在这次研究过程中，我发现我与其他亚斯伯格症患者的很多相似之处，由此直至得出结论-我也是其中之一。尽管这样的诊断结果终于将我从这困扰我多年的疑惑中解脱出来，它却并没有改变我的“另类”，而只是证实了这个事实。
当我与人们说起这样一个我自己的时候，他们总是想知道，“亚斯伯格症”跟“神经正常的人(NT)”到底有什么不同。天哪，这从何说起呢。。。
似乎对亚斯伯格症有所了解的人都知道的一点就是“极客（geek）”。谣传比尔盖茨就是个亚斯伯格症患者。我们往往会对一些事情有狂热的兴趣，我们喜欢谈论这些事儿，没完没了的说，不管你们是不是有兴趣听。我知道我有自说自话的毛病，所以我经常沉默不语，尽管能这样控制住自己的次数很少，根本算不上“经常”。由于我们有极庞大的词汇量，以及单调乏味的说话方式，所以人们总是叫我们“大教授”，或者干脆就直说我们骄傲自大。
我不是很明白什么是寒暄、闲聊。我在成年后的早先时候经常做出失礼的事。开会的时候，我会直接切入主题，而不是像别人那样从礼仪性的问候开始。我并非目中无人，我只是过于关注这件事。你们需要不停的排演跟别人打招呼的过程，并且只有这样才能让自己去这么做吗？我需要。
可我很幸运的有一个非常亲密的朋友，她能欣赏我的这些怪癖。某个晚上在餐馆里发生的事情让她觉得很好笑。那天晚上她还没坐下呢，我问她知道不知道黄金分割，接着就开始狂喷，没完没了的讲我知道的所有的关于黄金分割的东西。我必须再次强调我能有这样的朋友是多幸运的事儿，因为这次经历发生在我被诊断之前很久。
对于亚斯伯格症的一个误解就是这些人没有幽默感。是，这没错，因为我们非常喜欢挑字眼，所以我们经常错过笑话中可笑的部分，但是我们能够也很欣赏一些含义更深的幽默。不过我们的一字一板的解读方式确实是个问题。
上一年级时，每次有人把教室里弄得很乱，老师都会找个学生去叫校工来。这个学生就会把拎着扫把和折叠簸箕的琼斯先生（不一定是这个名字）带回来。可是当老师让我去叫校工的时候，我都会在学校里转一圈然后一个人回来，跟老师说我找不到它。毕竟那个人是叫琼斯先生，那么所说的校工就应该是某件东西，对吧？
我很难能从人们的面部表情中辨别出他们的情绪。要弥补我的这种缺陷，我就只能留心他们的声调，再借由他们声调的变化推理出他们的情绪变化。人们说话的用词，他们的动作，甚至他们有多快离开会议，这些都可以帮我确定他们的情绪。
有还有很强的感官--触觉、味觉、嗅觉、视觉、和听觉--所以我对光、对噪音、对手感、对味道都很熟悉。身处“忙乱”的环境中时，我到最后就会进入感官超载的状态，然后就会大脑空白。这种情况下，我只能让我的注意力“走开”一小会儿，来重新恢复注意力。当我“返回”了，我还得把在我“离开”这段里发生的事情的片段集中到一起。我的大脑每天要额外做的这些事让我很疲劳，我对这些“特别”处理也不是很在行。在这个过程中我很难能反应迅速，有时是根本不可能。
我对触觉太敏感了，以至于“胳肢”都能伤害到我。这对多数人来说是最不能理解的，胳肢怎么能伤人呢？我能告诉你的，是这确实是会伤人的。所以我都尽量避免让别人碰我，除了那些知道怎么触碰我的人。
我极少拥抱别人。而如果我要拥抱什么人，我就会像科学怪人一样的，伸开手臂来控制接触。我和爸爸（我怀疑他也是亚斯伯格症患者）每次要拥抱的时候，我们俩都得按照这样的“程序”。有时错开了，之后就只能重新开始，几次失败之后才能最后完成一次快速的怪异的拥抱。
上学的时候，其他的同学们注意到我的不同，欺负了我很多年（我被痒痒地到了绝望的境地）。那时候我已经开始需要更多的独处的时间，这些事情让我更加成了个独来独往的人。哦。当你跟别人不一样，你就会成为笑柄。可是当你独来独往，那他们就会怕你了。那些安静不语的人总是能达到这样的效果。
我结婚了（哇噻!)。我那才华横溢的丈夫同样也是个出色的爱人。我从来没见过像他这么自信的男人，能被我这样一次一次的推开（有时是非常伤人的），不管是生理上还是心理上。他从来都是那么温柔又耐心（虽然情绪上被一次次的耗尽）。这26年（很快就27年了）的婚姻里，我们共同经历了很多：我对独处空间的需求；我沉浸在自己的内心世界里，与真实世界和其他人全都隔绝；还有我对碰触的敏感。
我总是很焦虑，因为这个世界是那么强大，人们有那么多期望，我总是不能让他们满意，即使现在还好，那我早晚也都会让他们失望。我无法告诉你们我有多少次被指责为粗鲁、难以接近或待人冷淡。然后我从来都不是故意伤害什么人，也从来没想要这样的，是的，坏。
我还能跟你们说更多的，但是今天在这里，我再说这最后一件：请不要怜悯我，试图治愈或者改变我。如果你能在我的脑子里呆上哪怕一天，你会看到我精致的感官所感受到的这个世界有多么美好，你可能会因此而落泪。而我绝不会用哪怕一点点这些美好，这些震撼的强大的美好，去换来所谓的“正常”。
