纵谷里的吶喊── 一个自闭儿的心声

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我 是一个过动自闭儿，但是我并不笨 。从小学到现在，学业成绩虽不是 顶刮刮却也差强人意。我的待人接物却 是最伤脑筋，可以说一直都不及格。我 和同学共同兢争，比记忆力他们不如我 ；比思考、判断、理解‥‥等能力，我 就望尘莫及。我能以普通考生身分而金 榜题名，完全拜「背多分」所赐。我的 身世很可怜，在我二岁半时，父母因缘 尽情了而分手。妈妈极力争取哥哥和我 的监护权，可惜她只能要到哥哥而忍痛 割舍了我。我就活生生的和她剥离了。 离别之初，妈妈止不住思子殷切，在爸爸带我南下的四个月后暑假某日， 搭火车连夜南下看我。可是被爸爸冷酷 的摒弃门外，她只好失望伤心的又连夜 搭车北上，怅然离去。小学三年级，那 是分离七年半之后，妈妈又偷偷到学校 来看我。那时，我已没有妈妈的印象， 而她也不敢和我相认，生怕爸爸知道后 又要搬家。这些都是后来才知道的。 在这十一年最需要母爱的时候，我得不到妈妈的褓抱，爸爸管我又严又慈 ，令我不知所措。他主张斯巴达式的教育，令我害怕；有时又呵护备至，每天 上放学接送，一直到小学毕业。我为了 躲他，常和他在正、侧门之间玩躲猫猫 的游戏，他很生气。 上学之后，我就像脱了缰绳的野马 ，每天随心所欲的到处乱逛，一直是学 校的头痛人物。有一天，学校向爸爸建 议带我去鉴定：因为我的言语举止异于 常人，不乖又喜大声尖叫，不知那根筋 不对劲？经过重重关卡，得到的结果是 ：没有「社会化」，又说是「情绪障碍」 ，那时好像没有「自闭」的名词，归结 为智障中度。可是爸爸不愿接受这个事实，把残障手册压在箱底。大概这时候 我曾发生车祸和中风的意外事件，真是 屋漏偏逢连夜雨。 慢慢的我长大了，会反抗了。当我受不了爸爸管束时，我忽然大叫：我不 要和爸爸住！霎那间，爸爸愣住、错愕 、伤心，后来我又呻吟着：我可不可以 不要和爸爸住在一起。他只好绝望的投 降了。我原不知我还有一个当老师的妈妈，亲戚代为转告妈妈，要她来把我领 回去。和妈妈初见面时，我向她说：妳 就是我妈妈？然后又自顾自的去玩了。 妈妈以为会有一场感人的母子会，结果 竟是冷冷的一句问话而已。这是五年前 ，我正要上国一的事。 那一年八月廿六日回妈妈身边，九 月一日开学，妈妈不知我领有残障手册 ，把我往普通班送。不然，妈妈的学校 也有启智班，如果到启智班上课，我又 不知道会是怎样的结果？ 二岁半到十三岁半，十一年的空白 窗口，无从搜寻，只有爸爸平日记载的 片纸只字有迹可循。忽然妈妈像考古学 家发现了三千年前的宝物般，看到了残 障手册的字号记载。而正巧那时我又随 便听任同学使唤，到别班教室任意取同 学的东西，同学尾随到家告状。妈妈忧 心忡忡，担心被人利用，于是设法要到 残障手册，经过换发手续才像吃了一颗 定心丸。 我最苦恼的是，没有人愿意和我做 朋友，亲戚中的弟表妹看了我都摀嘴而笑，同学和我也话不投机而退避三舍； 长辈们为生活奔波，没时间和我磨菇。 偏偏我又求友若渴，我好寂寞好难过也 很伤心，不知道该怎么办？有时候把事 情弄得乱七八糟，实在是不是我的本意。 我在我的国度里很孤单，我又不甘 寂寞，常常主动和认识与不认识的人打 招呼，惹来了异样的眼光。我常常听到 妈妈无奈的自语：人生难道真是一场无 休无止的灾难？我不明白她为何会如此说，我也不想明白，再想下去我会头痛 。其实，我可以说我是一个很幸运的人 ；小学的三位级任老师及同学，国中的 一些师长和高职的辅导老师及一些任课老师，他们在了解我的状况后，也都很 同情照顾我。只是校规是「铁的纪律」，一波波的状况带来一次次的记过，最后 虽经过妈妈做困兽之斗，仍被学校判了 我「休学」的无期徒刑，我便休学在家 ，我真的好难过。 亲爱的同学啊！我多么渴盼和你们做朋友，虽然我表现得那么不得体，常 惹得你们愤怒。教官老师啊！我一定要 做一个乖小孩，我要妈妈向校长求情， 请求让我回到学校去。周围的亲戚邻居啊！我多么需要你们的关爱，帮助我成长。小弟小妹啊！不要用特殊的眼光看我。我不要冷酷冰箱，我需要温暖套房 ，能为我止痛疗伤。我不懂什么「权利 、非施舍」，更不明白什么「尊重，非 同情」，我只要大家的爱！ 注：「纵谷里的吶喊」是一套由李 淑真写的小说集，幼狮出版社出版。记 一些残障同胞患病历程及挣扎的心路。 本文把「呼唤」改成「吶喊」，做为题目 ，吐露一位自闭儿的心声。由其母代笔 ，期盼他有朝一日能克服障碍，快快回 到现实的世界来。＊